水瓶座喜欢你 水瓶座喜欢你10个表现
来源公众号好姑娘光芒万丈（ID：goodgoodgirls）
我不记得我和他是怎么熟悉起来的了。
只知道他是水瓶座，我是双子座。
大概是源于风象星座之间莫名的吸引，我特别喜欢去找他说话。
我跟他说，哎呀，我们数学老师可变态了，居然叫我上黑板做题目，他又不是不知道，我数学那么差，肯定写不出来的呀！
我又跟他说，我们下个星期物理考试，我要完蛋了！我肯定会不及格的！
我还跟他说，我们语文老师上课又念了我的作文，可是感觉好丢脸诶！写得并不好呀！
他总是笑，安静地听我说完。
我不知道为什么我那么爱和他说话，也不知道他是不是真的喜欢听我说话。
我只知道，我见到他就会感觉很开心，我只知道，反正他没表示没耐烦，那我就继续说下去。
后来，他去了别的学校。
我失魂落魄了一个多月，直到有一天，收到了他写给我的信。
于是，我对着信纸开始继续跟他絮絮叨叨。
我还是什么都跟他说。
从考试考了多少名，到班上的哪个女生我很讨厌，到新来的地理老师长得特别帅，到我看了一本超级牛逼的小说，后来，我开始跟他说，我爸妈总是吵架，他们都不大管我，从来不注意我成绩怎么样，天天吵着要离婚，我一点都不开心，觉得身边的每个人都是傻逼……
我总是写好长好长，充分发挥了我从小到大都会写作文的特长，用大段大段的排比句和各种看起来古怪特别的比喻句，总是在不经意间，就写了厚厚一叠。
他给我的回信通常都只有半页纸，字一点都不好看，还有很多错别字。
他说得最多的是，总有一天，你会长大的，那时候，你就不在意了。
我觉得他说得特别有道理，简洁有力，醍醐灌顶，简直像个哲学家。
我也不知道我们是怎么在一起的。
他跟我说过他谈过几次恋爱，然后又分手，听起来每一段恋爱，都像是姑娘赖在他身边不走，他也就勉为其难地接受了，每一段分手都是姑娘抱怨他不够爱她，他也就任凭姑娘哭着离开他了。
我一本正经地安慰他，没事，那是她们不够爱你，如果有个人很爱很爱你的话，是死也不会离开你的。
然后在我高中毕业的那个暑假。
他打电话约我上街，我一边走路一边啃冰激凌一边继续跟他说话，抱怨我高考考得糟糕透顶，抱怨我要去的那所三本学校破得跟废弃工厂一样……
他突然停住脚步，我差一点就撞到他身上。
我说，你神经病啊！
他看着我，突然就那样低头吻住我。
我刚刚啃下的一口冰激凌还没有来得及咽下去，嘴角还挂着化掉的奶油……
真的是，想起来，一点都不美好的初吻。我的初吻。
很久之后，我问他，那天干嘛要约我出来，又突然发神经要来亲我。
他连头都没有抬，然后闲闲地说了一句，你不是早就喜欢我吗？
我连反驳的力气都没有。
你看，他就像是个狡猾的猎人，早就张好了一个陷阱在那里等着你，而我是那只自以为聪明的小狐狸，义无反顾地跳进他挖的坑里，无论我如何愤怒不甘地嚎叫，他都只在一旁冷冷淡淡地说：不是你自己跳进来的吗？
但那又有什么办法呢？他们都说，先爱上的人，爱得多的人，注定会输得比较惨。
我们就这样在一起。
那年我十八岁，看过数以千计的言情小说，熟悉各种浪漫的故事桥段，也清楚各种女主作死作活的方式，却仍然不过是个从未恋爱过的少女，天真，热血，傻得冒泡，我以为只要在一起，就是故事的美好结局，以为我们会天长地久。
我幻想个无数个美好的情节，每一个都可以拿去拍一个唯美精致足以让众多不谙世事的少女一边流泪一边微笑感慨这是何等动人的真爱。
可是这个世界上的事，哪里会像一部烂俗爱情电视剧一样，故事里的人物和情节永远定格在全剧终出现的时候那个大团圆里，男女主角幸福地生活在一起。
我们的幸福生活，似乎只维持了那一个夏天。
然后是九月份的开学，我们不在一个城市。
最开始的时候，每天都会打电话，我记得我穿着睡衣，晚上像个幽灵一样徘徊在宿舍的走廊里，一边走来走去，一边跟他讲话。
我刻意地压低声音，怕吵到别人被围殴致死，却还是怎么都掩饰不住内心里的欢喜和雀跃。
那时候，是真的觉得开心，想到他，都会忍不住笑出声来。
我最爱的这个男生啊，他是我的了，怎么可以不开心？
然后，是止不住的争吵。
也不记得最开始是因为什么事情吵起来，反正到了最后，似乎每一次电话都是以我连环炮似的指责和愤怒地挂掉电话结束。
令我愤怒的问题永远只有一个，我觉得他不够爱我。
他说，你觉得怎样才能算作够爱呢？
我说，我不知道。
他觉得我无理取闹，疑神疑鬼，不可理喻。
我见不到他，我不知道他每天都在干嘛，我们之间永远都是我在说话，事无巨细地汇报自己每天的生活，而关于遥远地方的他的生活，我一无所知。
我每天都活在无穷无尽地惶恐之中，我永远在怀疑他，在猜测他是不是在骗我，我受够了这种惶恐，这让我觉得自己是个疯子。
当我们还是朋友的时候，他的存在让我感觉很开心。
当我们真的在一起的时候，我发现，我想要得更多，可是，他却给不了我。
作为一个典型的水瓶座，他对我的纠缠表示不可理解，他甚至认为我束缚了他的自由。
我们的恋情似乎持续了只有很短的时间，短到我都记不住，到底是两个月还是三个月。
后来，他开始继续一个又一个地换女朋友。
而我，开始成为一个坚持不懈黑水瓶座专业户。
姑娘们在一起，多少都会谈论一些感情话题，而但凡谈论到感情话题，总是会涉及到前男友这种生物。
每当这时，我就开始化身情感分析师，声嘶力竭地开始劝说这些少女们，千万不要和水瓶座的男人谈恋爱！
水瓶座超级花心！跟人暧昧起来简直不是人，但凡是个略微平头正脸的姑娘他们都想去勾搭一下！
水瓶座超级自我！心里只有他自己！
水瓶座是神经病！没有人能够比他们更神经病！你永远不知道他们在想什么！
水瓶座自我感觉良好！整天都摆出一副我最帅最帅你他妈快来跪舔我啊的表情！
只要是水瓶座，一定是人渣！人渣！人渣！
因为他是水瓶座，而那时候，我记得的，都是他的不好。
那些不好，像一只只蚂蚁一样啃噬着我，不用夸张的手法表达出来，它们只会折磨得我痛不欲生。
他想给我打电话的时候，可以随时打，不管我是不是在上课或者睡觉，比如说，当我说，我在睡觉的时候，他会哦一声，然后继续跟我说话。而我给他打电话的时候，他说，我在睡觉，然后就直接把电话给挂了。
他不记得我生日，并且在我跟他吵架的时候丝毫不觉得不记得我生日是件多么要紧的事情。
他总是脾气很好的样子，冷淡，无论我是大半夜打电话跟他怒吼，还是我被气得痛哭流涕，他也总是云淡风轻事不关己，顶多淡淡地说对不起。那态度，却分明不认为自己有任何不对的地方。
我把我从各个星座书，关注的星座微博大号上抄来的所有关于水瓶座的缺点全都一古脑地倒出来，我甚至在桌面上专门建了一个Word文档，用来搜集关于水瓶座的所有不靠谱。
总之，在每一次跟人谈起前男友这个话题的时候，我总能十分真挚而恳切地告诉那些少女们：珍惜生命，远离水瓶！
后来，我们努力和之前一样，成为朋友。
只是我不再缠着他絮絮叨叨地说话，有任何心事也不再轻易地告诉他。
反倒是他，开始定期跟我汇报，他又谈了恋爱，又分了手，他换了一份工作，他去了另外一个城市……
说不清习惯还是其他，他每隔一两个月都会给我打电话，老老实实地将自己的生活交待一遍，一直说到我们都开始沉默，然后以你要好好的结束。
有一次，他喝醉酒，给我打电话。
我去大马路上找他，他一个人坐在红绿灯底下吐得一塌糊涂。
见到我来，咧开嘴笑，露出一口白牙。
我拖他到宾馆，把他扔到浴室里，打开莲蓬头，直接冲着他开始浇。
他从迷糊中清醒过来，大声骂我是神经病，我丢下他一个人，坐在床头开始生气。
气自己为什么要出现在这里，他喝醉酒关我什么事？
他裹着浴巾出来，还没走稳两步，就栽倒在床上开始睡着。
我费力地给他脱掉鞋子，把他塞回被窝。
我坐在床边，关掉灯，看着他。
窗帘没有完全拉好，外面的月光细细碎碎地照到他脸上，是温柔静好的样子。他一贯脾气好，对什么都淡淡的，睡着时候的表情，和平时也并没有什么区别。
他突然开始嘟囔，叫我的名字。
房间里一片安静，连远处的车辆声似乎都被按了静音。
我屏住呼吸，看着他皱起眉头，又叫了一声我的名字。
如果，如果跟在这个名字后面的，是一句我爱你。
那么无论他以后有多不靠谱，撒再多拙劣的能够被我一眼看穿的谎言，哪怕永远都没有钱，哪怕永远都不会像我爱他一样爱我，我也愿意，不论天涯海角都陪他去，随时愿意跟你结婚，给他洗衣做饭生孩子……
如果，如果，他说他爱我。
他翻了一个身，然后我清晰地听到，他说：你个傻瓜。
我跳下床，在凌晨三点四十分，一个人穿着十二厘米的高跟鞋，穿越大半个小城，一步一步往家走。夜里的风很凉，冻得我瑟瑟发抖，我一边走，一边哭，一边在心里不停不停地重复：
你个傻瓜，你个傻逼。
又有一年除夕的晚上，他打电话叫我出门，空无一人的大街上，我们绕着市府广场一遍又一遍地走路。
到了十二点的时候，所有人都开始放鞭炮和烟花，没有月亮的夜空里，绽放开大朵大朵的烟花，漂亮得像是一个童话。
他突然握住了我的手，我没有说话，那时候我想，如果，如果，这时候他开口跟我说他爱我，我明天就可以跟他回家结婚。
他握着我的手，走完了长长的一截路。
他说，新年快乐。
那些烟花在腾地一下升到最高空之后，慢慢落下来，一点一点熄灭在无边无际的黑夜里。
那么哀伤的姿势，就仿佛它们从来没有出现过。
去你大爷的新年快乐。
有一段时间，我们都在上海。
我住在公司宿舍，他刚刚得到一份工作，还没有租到房子，身上的钱已经花得差不多，不舍得去住宾馆。
他在傍晚的时候给我电话，说外滩很漂亮，你要不要来陪我一起坐着。
我抱着电话，呼吸之间，脑海中已经翻腾起千千万万个念头：
如果去了，大概这次我们就和好了。
我要和他和好吗？不，我不要。
因为我知道，他没有那么爱我，他只是这时候需要我陪在他身边而已。
我知道外滩很美，我知道如果去了这将是我们之间没法抹去的回忆，可是，这样的回忆，以后每一次想起来，都将会使我心酸落泪。
所以，我不要。
挂断了电话之后，我睁大眼睛看着宿舍里的天花板，我爱他吗？
是的，我爱他，很爱很爱他。
然后，我开始哭，在第一滴泪水落到枕头上之前，我关掉了手机。
在我小的时候，因为我妈特别偏心我弟，我总是不甘心，所有的东西都要和我弟弟去争去抢。
如果我们家只有一个苹果，我妈跟我说那就让给弟弟吃好不好？
我会坚决果断地拒绝，然后用尽所有方式把那半个苹果争到手。
可是后来我发现，哪怕我绝食一整天，我妈终于分了我半个苹果，她却会瞒着我，偷偷再去给我弟重新买。
于是我再也不去争也不去抢了，我开始跟我妈保持距离，我再也没在她面前撒过娇，不跟她说心事，有任何消息也不和她分享。
我开始成为一个坚硬的少女，我永远用同样一个逻辑去对待任何人：
如果你不喜欢我，那么，我也不要去喜欢你。
如果你要我爱你，那么，你必须表现得比我爱你更爱我才可以。
没有任何可以商量的余地，就是这样傲娇，霸道，不讲理。
我记得我在他面前永远是凶巴巴的样子。我没有跟他撒过娇，也很少会关心他。
我几乎没有为他做过任何事，反而是他，总是在我闯了祸之后被我拉来收拾烂摊子。
即使是后来我们分了手，我也总是会在我心情不好的时候打电话去莫名骂他一顿，哪怕是深夜，他从来没跟我发过火，没有表现过任何不耐烦，会安静地听我发泄完。
我甚至，从来没有跟他说过我爱他。
他有了固定的女友，到了谈婚论嫁的地步。
他跟我说，女友家里不同意，她却坚持，同家里决裂，激烈地争吵，闹死闹活，要和他在一起。
我看着他坐在我面前抽一支烟，眉头紧锁的样子。看着他絮絮叨叨跟我说，他计划如何说服女友的爸妈，如何为将来两个人的生活打算。
突然间发现，曾经那个对什么都漫不经心也不愿意多解释的水瓶座男孩，终于开始去承担他的责任了。
虽然那个人，不是我。
我想起我们每一次争吵都是我责怪他不够爱我。
可是事实上，我也从来没有表现得很爱他。
有一年的平安夜，我喝醉了酒给他打电话。
我抱着手机直哭，不停地说，我想你啊，我想你，你知不知道？
他听我哭完，然后说，我们和好，我们重新在一起好不好？
我却突然间清醒过来，然后坚定地说：不好。
我问过自己很多次，他到底爱不爱我。
在他吻我的时候，在他把我抱在怀里的时候，在他一次次叫着我的名次的时候，在他拉着我的手走长长的一段路的时候，在他永远对我的愤怒沉默以对的时候。
我都在心里一遍遍地问自己，他为什么不可以爱我更多一点？
于是我愤怒，不甘，于是我头也不回地选择不要。
哪怕在后来的很多年里，我都被自己的这个决定伤得体无完肤，鲜血淋漓。
我一直以为这都是他的错，他明明没有那么喜欢我，为什么还要和我在一起？
我口口声声说他不够爱我，可是我，又何尝为了这段感情做过任何努力？
我想要更多爱，却从来都不懂，除了哭闹和指责，还能怎样才能得到更多。
为什么，为什么你没有那么爱我？
我以为，既然你都和我在一起了，就应该像我要求的那样爱我。
可是这个世界上，本来就没有无缘无故地爱与坚守，我们也永远没有办法去回答为什么爱或者不爱。
我18岁那一年，爱上一个人，我从未爱过一个人，从未那样深爱过一个人，在此之前，我是只会背书和做卷子的好学生，从没见过爱情是什么样子，也从来都不知晓，应该用怎样的方式去爱。
笨拙的，盲目的，歇斯底里的，心惊胆战地以为这样因为一个人情绪失控一定是自己出了什么问题，傲娇的甚至从不肯告诉他我爱他，每一天，都担心害怕，笃定认为他不够喜欢我，害怕暴露自己面对他的软弱和惶恐，于是常常对他冷脸，假装自己不在乎他，提醒自己没必要在他身上花费太多精力。
有一天，他终于告诉我：我们真的不合适。
我想，他没说出口的那句是：跟你在一起太辛苦了。
我恨不得咬碎后牙槽，那种用尽全身力气去恨一个人，恨他没有和我在一起，恨他不要我了，恨他最后没有选择我。
最恨的，依旧还是，我觉得他不喜欢我。
可是现在想来，如果不喜欢，他又何必容忍我所有的骄纵和任性，在我拒绝接他电话不回复他短信的时候一次次找我，默默承受我对他关于所有“你根本就不在乎我”的所有指责……
我终于愿意相信，他曾经爱过我，曾经有好好对过我，只是那时候我全身都紧绷着力气，只看得到他不周全漫不经心的那一面，于是私自做决定，他不爱我，我太害怕他会离开我，于是先告诉自己，离开他一点都没什么。
我花了很多年的力气，才明白，任何一段千疮百孔的爱情，都不是一个人搞砸的，错的不是星座，不是因为他是水瓶座，而是那时候，我们都没那么懂得该怎样去好好爱一个人。
如果真的深爱，就不要躲藏，不要遮掩，在爱情里，没有那么多输赢和计较。
在还能爱的年纪，坦荡爱一场，不要害怕受伤，也不要害怕自己付出比较多，为自己的爱情争取一点都不丢人。
比起一文不值的自尊和倔强，和相爱的人好好在一起才更加重要。
谢谢你啊，你看，我终于明白了，该如何去爱。
我多么希望，在世事沧桑之后，我们都还能保有在爱情面前赴汤蹈火不顾一切的勇气。
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